Aşk karmakarışık bir şeydir, sadakatsızlık ise çok daha karmaşık.Öyle ki aynı zamanda diğer her şeyden farklı olarak insan kalbinin en derinlerine açılan bir penceredir de.
...aldatan, aldatılan, aşıklar, çocuklar - konuştukça, suçlamadan uzaklaşan bir bakış açısını ve sevgiyi daha fazla önemsiyorum.
sadakatsizlik şu üç temel unsurdan en az birini içerir: gizlilik, cinsel tılsım, duygusal bağlılık
Evliliğin duygusal yakınlık ve yalın dürüstlük kavramıyla sıkı sıkıyı bağlantılı olduğu düşüncesi günümüzde zirve yaptığı için, iç dünyamızı başka birine açmamız ihanet gibi algılanabiliyor...Öyle ki, biriyle sadece gönül bağı olduğunu iddia etmek genellikle erotik bir buluşmayı örtbas etmek anlamında kullanılıyor...Duygular ve diğer gereksinimler evlilik içinde karşılık bulamaması, başkalarıyla derin duygusal ilişkiler kurmaya meşru bir zemin oluşturuyor.
Yeni yeni filizlenen bir aşk, hevesle kulaklarını dikmiş, sınırları değiştirmenin ve engellerden kurtulmanın bir yolu var mıdır diye sizi dinler...
"Aşk bir idealdir, evlilik ise gerçek; gerçekle idealin birbirine karıştırılması asla cezasız kalmaz." Johann Wolfgang von Goethe
Endüstri Devriminin toplumda yaarttığı büyük değişimler arasında evlililiğin yeniden tanımlanması da yer alıyor.Evlilik kademeli oalrak ekonomik bir girişimden anlaşma temelli birlikteliğe dönüştü; görev ve sorumluluklardan değilde iki birey arasında aşk ve sevgiye dayanan, kişilerin seçme hakkına sahip oldukları bir sözleşme durumuna geldi.Kırdan kente göç edince özgrlüğümüzle birlikte yalnızlığımız da arttı.Bireysellik, Batı medeniyetini kuşatan acımasız bir fatih haline geldi. Eş seçimi, modern hayatın gittikçe artan yalnızlığına karşı koyabilmek için romantik arzularla donatıldı.
...Bugün farklı olan arzularımız değil, arzularımızın peşinden gitmeyi hak ettiğimizi hissediyor oluşumuzdur.
Kaçamak ilişki, evliliğinizin fevkalade olduğu ve sizin biricik ve değerli olduğunuz şeklindeki iki masum yanılsamanın işaretidir.
...günümüzde evlilik romantik bir ilişkidir ve sadakatsizlik duygusal güvenliğimizi tehdit ediyor.
"Kim olduğumu, onun kim olduğunu bildiğimi düşünürdüm ve aniden bizi, ne onu ne kendimi, tanıyamaz oldum...Şu ana kadar sürdürdüğüm tüm hayatım tam da yerin dibinin kendini bir çırpıda yuttuğu ve siz kaçarken ayaklarınızın altından kayıp gittiği depremlerdeki gibi un ufak oldu." Simone de Beauvoir, The Woman Destroyed
Kaçamak ilişki sonrası toparlanma sürecini üç aşamaya ayırıyorum: kriz, anlamlandırma ve vizyon geliştirme
Evliliği, isteyebileceğimiz her şeyi karşılayacak şekilde tasarlanmış efsanevi bir kale olarak görüyoruz.Yasak ilişkiler bu kaleyi yerle bir ediyor ve tutunacak hiçbir şeyimiz kalmadığı hissine kapılıyoruz...
Aldatma, ruhumuzu şekillendiren en önemli unsurlardan biri olan geçmiş hatıralarımıza yapılan doğrudan bir saldırıdır...Geleceğin öngörülemez olduğunu kabul ederiz ancak geçmişin güvenilir olmasını bekleriz..."Birini kendi geçmişinden mahrum bırakmak, belki de ihanetlerin en büyüğüdür." Anna Fels
Sadakatsizlik...aynı zamanda bir kişilik kaybıdır.Kimlik krizi yaşamak yalnızca aldatılan eşe özgü birşey değildir.
"Eğer en yakınınızdaki kişinin ihanetine uğramanızın yol açtığı sorun güç kaybı olsaydı, o zaman öfke çözüm olabilird.Ancak en yakınızdaki kişinin ihanetinin sebep olduğu büyük acının, güç kaybıyla ilişkisi yok denecek kadar azdır.Acı çekmenizin nedeni hissedilen değer kaybıdır, yani daha az sevildiğinizi hissetmenizdir." psikolog Steven Stosny
"Bir insanın her şeyi alınabilir.Sadece bir şey hariç: insan özgürlüklerinin sonuncusu olarak tanımlanabilecek olan verili koşullar altında kendi tutumunu, kendi yolunu seçme özgürlüğü." Viktor Frankl
Bir ihanetin derinliği, hissedilen bağlılığın derinliğiyle yakından ilgilidir.
Bazı durumlarda yaralayıcı olan, kasıtlı ikiyüzlülüktür - bu kadar ince hesaplanmış bir dizi hileyi kotabilmek için planlama yapmak gerekiyor.
"Prosut'a göre alışkanlığın yıprattığı br ilişkiyi kurtarabilecek olan tek şey, ilişkiye kıskançlığın enjekte edilmesidir." Alain de Botton, How Proust can change your life
Sırlar ve yalanlar, her kaçamak ilişkinin merkezinde yer alırlar ve hem aşıkların hem de aldatılan tarafın acısını çoğaltırlar.
Lisa Spiegel doğruyu söylemenin bilgeliği konusunda...etkili bir formül kullanıyor:Kendinize sorun, yapacağım şey doğru mu, faydalı mı ve candan mı?
...Bazı durumlarda sesssizlik önemsemektir...Eşinizin bu bilgiyle ne yapmasını bekliyorsunuz?..."Sorularımın bütün cevaplarını öğrenseydim, bu bana ne fayda sağlarlardı?"
Kaçamak ilişkiler tek kişilik teşebbüslerdir; anlam oluşturma ortak bir girişimdir.
"Seks, kendimize yabancı olduğumuz gerçeğini tekrar tekrar keşfetmenin heyecanından beslenir...Bir katkısı olsa da, bizi maceraya sürükleyen sadece Ötekinin farklılığı değil, aynı zamanda benliğin Ötekiliğidir." Virginia Goldner , Ironic Gender, Authentic Sex
Bizim kültürümüzde ortada hiçbir sorun yokken çiftlerden birinin evlilik dışı bir ilişki yaşayabileceğine inanılmıyor....ilişkide bir kusur bulamadığımızda bireyleri suçlamaya yöneliyoruz.Oysa klinik literatür, karakterin her zaman koşullara baskın çıktığını kanıtlamaya çalışırmış gibi, aldatan farklı insan tipolojileriyle doludur.
Mutlu insanlar neden aldatır?
...sürekli karşıma çıkan ortak bir tema var: kaçamak ilişkiler kendini keşfetme ve yeni (veya kaybedilmiş) bir kimlik arayaşında olmanın dışavurumu gibi....arayış içinde olan bu insanların...yaşadıklarını kendilerini geliştirme, keşfetme ve dönüştürme olanağı buldukları coşkulu bir deneyim olarak tanımlıyorlar.
Sadakatsizliğin neden yaşandığını ve neye işaret ettiğini anlamak, hem birlikteliklerini sonlandırmayı seçen çiftler hem de birlikte kalmak, ilişkilerini yeniden inşa etmek ve canlandırmak isteyen çiftler için kritik bir öneme sahiptir.
Bazen uzun uzun gözlerimizin içine bakan başka bir çift göz arayışına girdiğimizde, yüz çevirdiğimiz kişi eşimiz değil, aksine dönüşmüş olduğumuzu kişinin kendisidir.Aradığımız başka bir sevgili değil daha çok kendimizin bir başka versiyonudur.
Keşfedilmemiş ben arayışı, aldatma hikayelerinin güçlü bir temasıdır....İhanet, genellikle yaşayamadığımız olasılıkların intikamıdır.
Hepimizin birden çok benliği vardır ancak yakın ilişkilerimizde zaman içinde karmaşıklığımızı dar bir benlikle sınırlandırma eğilimi gösteririz.İyileşmenin önemli bileşenlerinden biri süreç içinde terk edilen veya sürgüne gönderilen çok sayıda özelliği yeniden ortaya çıkarmanın yollarını bulmaktır.
Ofisin dışında asansör beklerken "Hadi merdivenlerden çıkalım" dedi.Sonra eli elime sürtündü.Ufacık bir dokunuş ve bu dokunuşta bir elektrik hissettim.Yaşadığımı hissettim" O anı yeniden yaşıyor olan Danica'nın gözleri parlıyordu.
İnsanlara "hayatta olmak" ne anlama geliyor diye sorduğumda çok yönlü deneyimlerini ortaya koyuyorlar.Güç, ciddiye alınma, güven ve özgürlük en yaygın tatlar oluyor.
...bu deliliğin bir sebebi olduğunu biliyorum...insanları beklenmedik bir anda günah işlemeye yönlendiren insan doğasının altında yatan keşfetme merakıdır.
"Aşk ve Eros en yorgun insanı bile uyandırır" Francesco Alberoni
Erotik arzunun beklenmeyen yükselişi, gündelik yaşamın ritmini ve rutinini parçalayarak bizi sıradan olanın ötesine geçmeye kışkırtır.
Evlilik, bir yandan hayatınıza bir şeylere katarken, bir yandan da bir şeyleri sizden uzaklaştırır.İstikrar zevki; zevk güvenliği; güvenlik arzuyu; arzu durağanlığı; durağanlık şehveti öldürür.Bir şey olur; bazı özellikleriniz feri plana düşer.Bu bir şey, onsuz da yaşabileceğiniz bir şeydir ya da değildir.Evlilikten önce benliğinizin hangi özelliğinin, ruhunuzun hangi parçasının gözden çıkarılabilir olduğunu bilmek zordur.
Anne, karı ve evi çekip çeviren kadın güvenle eve hapsedilirken, gizli ilişkideki sevgilinin rolü özü gereği cinseldir.
...Söz konusu olan sorumluluklarımız değil de sınırları aşmak olunca, sanki yaratıcı hayal gücümüz daha bir zenginleşiyor.
Kendi saldırganlıklarından korkan ve tecrit etmeye çalışan erkekler için arzu, sevgiye yabancıdır.Bu erkekler sevdiklerine duygusal olarak yaklaştıkça, cinsel oalrak uzaklaşırlar....onları cinsel olarak çekici görmeyen erkekeler, büyük bir iştahla porno tüketip para karşılığı çeşitli seks pratiklerine angaje olurlar.
...kadının özgüveni ve kullanılabilirliği, erkeği bakıcılık yükümlülüklerinden kurtaran bir cinsel uyarıcıdır.
Aşk-şehvet bölünmesi nasıl ortaya çıkarsa çıksın, cinsel eş ile gereğinden fazla içli dışlı olmak seks için felaket anlamına gelir...İlişki oldukça sevecen, müşfik ve aşk dolu olabilir ancak cinsel arzudan yoksundur.
İster yüz yüze isterse yazarak yapılsın, ilişkiyi sonlandırma sorumluluk duygusuyla, olgunca, özenle ve net olarak yapılmalıdır...Onu sevmediği için değil, daha ziyade sevdiği için ayrıldığı anlamına geliyordu ve bir kez yapıldı mı eksiksiz ve kusursuz olması gerekiyordu.
Ahlaki ve manevi meseleleri siyah-beyaz gibi mutlak terimlerle kategorize etme anlayışından uzaklaşarak bütün önemli meselelerin muğlaklık içeren gri yönlerinin anlamaya...davet ediyor
..toplumun uygun gördüğünü ve eşimizin duymak istediğini söylemeyi tercih ediyoruz ve gerçeklerimizi kendimize saklıyoruz.Doğuştan aldatıcı olduğumuz için değil, içinde yaşadığımız kültür böylesine bir açık sözlülüğe çok az alan bıraktığı için.
...Genellikle, bir kaçamak ya da ihanet sonrası üzerinde karşılıklı konuşma gereği duymamızın nedeni budur. Kurgu bir kez çöktüyse ve artık ilişkinizi koruyamıyorsanız, birlikte daha gerçekçi bir öykü oluşturmaya başlayabiliyorsunuz.Bunu bir krizin zemin oluşturmasını beklemeden yapabilsek daha güzel olurdu.
..."ölüm bizi ayırana kadar" anlayışıyla sonuna kadar dayanmaya çalışan insanların çoğu sefil ve perişan bir yaşam sürdürmektedir.Başarılı bir evlilik, özellikle yaşam süresinin uzadığı günümüzde yalnızca cenaze töreninde sona ermiyor.Bazen bir ilişki doğal akışı içinde sona yaklaşıyor ve bu durumlarda evliliklerin saygın ve dürüst bir şekilde sona ermesi için elimden geldiğince yardımcı oluyorum.
Bir evlilik bütün bir hayatın kesişme noktasıdır.Geçmiş, anılar, alışkanlıklar, deneyimler,yolculuklar...Neden bunların tümünü bir tarafa bırakarak ilişkiye "terk edilmiş bir mezarlık" muamelesi apalım ki?...Ritüeller geçicşleri kolaylaştırır.Bir zamanlar yaşanmış olanları da yüceltir.
Bir evliliği sonlandırmak boşanma kağıtlarını imzalamanın ötesinde bir şeydir ve boşanma bir ailenin sonu değildir; sadece yeni bir düzenlemedir.
...Yapabildiğim her yerde, insanlara birbirlerini mağdur eden değil, güçlendiren hikayelere yaratmaları için yardımcı olmaya çalışıyorum.
Aşkın gücü her zaman şaşırtıcıdır.Hiçbir durum, aşka engel olamaz; hiçbir sözleşme ya da bağlılık ihlal edilmez değildir." John O'Donohue
Şu iki soruya odaklandım:İlişkilerimiz sadakatsizliğe karşı nasıl iyi tahkim edebiliriz? Yasak aşkın erotik canlılığını biraz olsun resmi ilişkimize nasıl taşıyabiliriz?
Aşk tanrısı Eros'un gücü her zmana kargaşa ve rahatsızlık yaratır; insan kalbinin gizli mıntıkasında, her an uyanmaya hazır uykusu hafif bir Eros vardır.
Bu asla benim başıma gelmez şeklindeki yanlış düşünceyle kendimizi başkalarından ayrı tutmak yerine, hem kendimizin hem de eşlerimizin belirsizlikleriyle, cezbedicikleriyle, çekicilikleriyle ve fantezileriyle yaşamayı öğrenmek zorundayız.Arzularını dürüstçe dile getirme konusunda kendilerini özgür hisseden çiftler, doğrudan birbirlerine yönelmedikleri zamanlarda dahi, anlaşılmaz şekilde yakınlaşıyorlar.
Kaçamak bir ilişki, bir çifti yeni bir gerçekliğe yöneltir ve birlikte ilerlemeye cüret edenler güvenin kendileri için artık yalnızca öngörülebilir bir olana dayanmadığını, daha ziyade öngörülemeyenle aktif bir bağı olduğunu keşfederler.
...Sevdiklerimizin ömür boyu ele geçmez olduklarının farkına varmak, en olumlu anlamda bizi rehavetten kurtarmalıdır.
Bir kez uyandırılmış olan yaşam enerjisi, karşı konulması hayli zor bir güçtür.Karşı konulması gereken şeyler giderek azalan merak duygusu, gevşemiş sorumluluklar, amansız vageçmeler ve insanı kurutan alışkanlıklardır.Ev içi donukluk genellikle hayal gücünün bir krizidir.
Ortak hayaller, düşkünlük, tutku ve sonsuz merak gibi duyguların tümü aldatma hikayesinin doğal bileşenleridir.Bu duygular, aynı zamanda başarılı ilişkilerin de temel bileşenleridir.
